পার্থক্য




প্রশ্নঃ কলগার্ল,

গার্লফ্রেন্ড আর

স্ত্রী এই তিনের মাঝে পার্থক্য কি?


>

>

>

উত্তরঃ প্রিপেইড,

পোস্টপেইড আর

আনলিমিটেড ইউসেজ।
=============================================
চুমু খাওয়া


প্রেমিক : ডাক্তাররা বলেন চুমু খাওয়া স্বাস্থের পক্ষে ক্ষতিকর। তোমার কি বিশ্বাস হয়?




প্রেমিকা : কী করে বলি বল। আমি তো কখনো …
…

প্রেমিক : মানে তুমি কখনো চুমু খাও নি, তাই তো?

প্রেমিকা : না, তা বলছি না। বলছি অসুস্থ হয়ে পড়ি নি।

=============================================
স্বামীঃ ব্যবসা ভালো যাচ্ছে না। খরচ কমানো প্রয়োজন।


স্ত্রীঃ কিন্তু কিভাবে?

স্বামীঃ তুমি যদি তোমার কাজটা ঠিকমতো পারতে! ্যদি রান্না টা শিখে নিতে তাহচে বাবুর্চি কে ছাড়িয়ে দিতাম।

স্ত্রীঃ আর তুমি যদি তোমার কাজটা ঠিকমতো পারতে তাহলে আমরা দারোয়ান, ড্রাইভার, মালী তিন জনকেই ছাড়িয়ে দিতে পারতাম!
=============================================
নিছক ভুল বোঝাবুঝি


১ম বন্ধু: কিরে তোর মুখে ব্যান্ডেজ বাধা কেন? তোর ডান চোখটাতো অল্পের জন্য বেঁচে গেছে। কে তোর এই দশা করল?


২য় বন্ধু: আর বলিস না সকাল বেলায় অফিসে বেরোবার আগে প্যান্টের সামনের একাট বোতাম ছিড়ে গেল। আমি ব্যাচেলর মানুষ। তাই পাশের অ্যাপার্টমেন্টে র মিসেস ললার সাহায্য চাইলাম।

১ম বন্ধু: বুঝতে পারছি। প্যান্টের ঐ জায়গায় বোতাম লাগাতে বলায় ভদ্রমহিলা নিশ্চয়ই ভাবলেন তুই কোন অসভ্য ই…ঙ্গিত করছিস। তারপর তোকে জুতা পেটা করলেন।

২য় বন্ধু: না না, তা নয়। মিসেস লরা একজন সমাজ সেবিকা। তিনি আমার সমস্যা বুঝতে পারলেন। দ্রুত সুঁই-সুতা নিয়ে আমার প্যান্টের বোতাম লাগিয়ে দিলেন।

১ম বন্ধু: তাহলে সমস্যাটা কি?

২য় বন্ধু: বোতামটা লাগানো শেষ করে মিসেস লরা যখন মাথা নিচু করে দাঁত দিয়ে সুতোটা কেটে দিচ্ছিলেন তখনই‌ উনার হাজব্যান্ড এসে উপস্থিত !
=============================================
স্পীড ব্রেকার


পাপ্পুদের পাশের ফ্লাটে নতুন ভাড়াটিয়া এসেছে।


ভাড়াটিয়ার আবার সুন্দরী একটা মেয়েও আছে।
একদিন সেই মেয়ে টি-শার্ট পরে বের হলো। পাপ্পু দেখলো মেয়েটার টি-শার্টে চমৎকার একটি গাড়ীর ছবি আঁকানো। সেদিকে একদৃষ্টিতে পাপ্পুকে তাকিয়ে থাকতে দেখে মেয়েটি জিজ্ঞেস করল-

“কি ভাই, টি-শার্টে গাড়ী আগে কখনো দেখেন নি?”

পাপ্পু তোতলাতে তোতলাতে…জি, গাড়ী তো দেখেছি কিন্তু এতো বড় বড় স্পীড ব্রেকার তো আগে দেখি নাই!!”
=============================================
ওভারটাইম


মজিদ একদিন মাঞ্জা মাইরা সেলুনে ঢুকলো।


নাপিত শুধালো, স্যার কি করতে পারি আপনার জন্য?

প্রথমে তো আমার সৌন্দর্য বৃদ্ধির জন্য শেভ করতে হবে তারপর আমার জুতার সৌন্দর্য বৃদ্ধি প্রয়োজন।
…
নাপিত তাকে শেভের জন্য ফোম লাগিয়ে ব্লেড চেঞ্জ করতেছিল এমন সময় হেব্বি ফিগারের এক মেয়ে এসে তার জুতার সৌন্দর্য বৃদ্ধি করতে বসলো।

মজিদের চোখ মেয়েটির ফিগারে আটকে গেল। চোখ দুটো চক চক করে উঠল। ফিসফিস করে বলে উঠল-“সুন্দরী, তোমার জায়গা এখানে নয়, চাইলে আরও ভালো জায়গা তোমার জন্য হতে পারে।“

ভালো জায়গা বলতে আপনি কি বুঝাতে চাইছেন?- মেয়েটির প্রশ্নবোধক চাহনি।

এই যেমন ধর এসি রুম, দখিনের জানালা, সমুদ্রের গর্জন, কক্সবাজারের কোন সেরা হোটেলে দুই রাত দুই দিন, খাওয়া-দাওয়া, মৌজ-ফুর্তি।

দেখুন আমি বিবাহিতা, তাছাড়া আমার স্বামী কোনভাবেই এটা মেনে নিবে না।

স্বামীকে বলবে যে তুমি ওভারটাইম করতে যাচ্ছ, তাছাড়া আমি তোমাকে বিনিময়ে হেব্বি পুষিয়ে দিব।

আমি বলতে পারবো না স্যার, তার চাইতে বরং আপনিই বলেন না তাকে যে আপনাকে শেভ করতেছে।
=============================================

ডাক্তারঃ সুসংবাদ, মিসেস তানিয়া।

তানিয়াঃ কি বলছেন! আমি তো মিসেস তানিয়া নই,
আমি মিস তানিয়া।

ডাক্তারঃ ওকে, মিস তানিয়া। দুঃ সংবাদ আপনার জন্য।