আজন্ম ছাগু ফাইটার। ছাগু দেখিলেই সাইজ করি। ** প্রধানমন্ত্রী মনু সিং গেলেন নিজের পাপ ধুঁয়ে পরিস্কার হতে। তাই গংগায় চান করতে গেলেন। নদী দেখে মনু সিং নিজেকে আর কন্ট্রোল করতে পারলেন না।

জোরে ঝাপ দিলেন। কিন্তু ডুব দেয়ার পর তিনি আর সহজে উঠেন না। অনেকক্ষণ পর তার প্রাইভেট সেক্রেটারী পানিতে নেমে ফিসফিসিয়ে জিগ্গাসা করে, স্যার সমস্যা কি? মনু সিং রেগে গিয়ে বলে, আরে ব্যাটা বলিস না। লাফ দেয়ার আগে খেয়াল করি নাই আমার পায়জামাতে দড়ি লাগানো ছিলোনা। এখন গংগা মা আমার পাপের সাথে পায়জামাও ধুয়ে নিয়ে গেছে।

** তিস্তা চুক্তি না হওয়ার পর মনি সাংবাদিক সম্মেলনে বলছে, কি করবো মমতা দিদি যে জল ছাড়ছেনা। ** বিপিএল-এর উদ্বোধনের পর এক ছেলের সাহসী ফেবু স্ট্যাটাস - ওরা হাবিবুরকে নগ্ন করেছে, আর আমরা ওদের মেয়েদেরকে অর্ধনগ্ন করে দুনিয়ার সামনে নাচিয়েছি। এইবার কপি পেস্ট প্রযোজনা। অনেক আগে এই সামুতেই পড়েছিলাম। পিসিতে কপি করা ছিলো, পেস্ট মেরে দিলাম: ** একবার ছিঃধু গেসে এক আর্ট গ্যালারীতে শিল্পকলা দেখার লাগি।

হালায় নিজেই একখান শিল্প(!)। চিৎকার কইরা শিল্পীরে ডাইক্যা কয়: আরে আমি বুঝিনা তোমরা মর্ডান আর্টের নামের শিল্পের বলাৎকার করতাসো নাকি কি করতাসো? এইটা কি আঁকসো? পুরা একটা সার্কাসের ক্লাউন মনে হইতাসে। কি যে বাল-ছাল আঁকো। শিল্পী কয়: ছিঃধু ছাব যদি একটু আয়নার সামনে থেইক্যা সইরা দাঁড়াইতেন। আরে ওইটা কোনো আর্ট না ঐটা একটা আয়না।

** একবার ছিঃধু দাওয়াত খাইতে যাইতেসে। এমন সময় এক কাউয়া তার মাথায় পায়খানা কইরা স্ট্যাম্পিং কইরা দিলো। এমুন সময় তার এক বন্ধু তাকে টিস্যু দিলো পরিস্কার করার জন্য। বেকুব ছিঃধু ও ইটা বুজতে না পেরে চিৎকার কইরা কয়: এখন টিস্যু দিয়া লাভ কি? কার গুয়া মুছুম? ওই কাউয়াতো হাগু দিয়া কখন উইড়া গেসে গা। বন্ধু তখন রেগে গিয়ে কয়: কাউয়ার পাছা মুছতে হবে না।

আগে তোর মুখ মুছ। ঐটাতে কাকের পাছার চাইতে বেশী গন্ধ। ** ছিঃধুরা তিন বন্ধু বইসা গল্প করাতসে। ১ম বন্ধু: জানেন আমার বউ এত বোকা। কালকে মার্কেট থেকে ১০ কেজী কুকুরের খাবার কিনে এনেছে।

যদিও আমাদের কোনো কুকুর নাই। ২য় বন্ধু: আরে আমারটা তো আরো বোকা। একটা ঘাস কাটার যন্ত্র কিনে আনছে। যদিও আমাদের কোনো বাগান নাই। তখন ছিঃধু কয়: আরে আমার বউ কেমুন বুকা কইলেই বুঝতে পারবেন।

কাইলকা দেখি ২প্যাকেট কনডম কিইন্যা আনসে। যদিও তার কনডম ব্যাবহার করার যন্ত্র নাই। আহ হা হা হা। **বিয়ের পরে ছিঃধুর বউয়ের বাচ্চা হ্য়না। সবাই ছিঃধুকে হালায় তুই আকাইম্মা।

তর দোষ আছে নইলে বাচ্চা হয়না কেনো? মনের দূঃখে ছিঃধু কবিরাজের কাছে গেসে। কবিরাজ তাকে পরীক্ষা করার বলল: আপনার অনেক সমস্যা। কিন্তু সমাধান আছে এবং তা হলো সাত মাস পোয়াতি কোনো মহিলার দুধ পান করতে হবে। ছিঃধু বাসায় এসে তার বউকে বললো এবং তার বউ তাকে বুদ্ধি দিলো পাশের বাসার মহিলা পোয়াতি তাকে গিয়ে বলতে। ছিঃধু তাকে গিয়ে জানালো।

মহিলা তাকে অনেক গালিগালাজ করলো এবং রাজি হলো না। কিন্তু ছিঃধুর বাপ হইতেই হবে তাই সে হাতে পায়ে ধরে অনেক কষ্টে রাজি করালো। মহিলা তাকে বললো: তার পরেরদিন যখান তার স্বামী বাসায় থাকবে না তখন যেতে। ছিঃধু যথাসময়ে গেলো এবং তার শুরু করলো। র্দীঘদিন স্বামী সহবাসে অতৃপ্ত মহিলার হঠাৎ করে নতুন করে কিছু পেতে ইচ্ছা হলো।

সে তখন ছিঃধুকে বললো: সর্দারজি, আপনি চাইলে আরো কিছু চাইলে বলতে পারেন। ছিঃধু বললো, না না বোন কিছুর দরকার নাই। সব ঠিক আছে। মহিলা আবার জিগ্গাসা করলো। ছিঃধু একই উত্তর দিলো।

মহিলা এরপর রেগে গিয়ে বললো: আর কিছু চায় কিনা বলেন তাড়াতাড়ি। ছিঃধু ভয় পেয়ে তাড়াতাড়ি বলে: ঠিক আছে, আমাকে যদি দুইটা বিস্কুট দেন তাহলে বেশী ভালো হয়। মন্দিরা বেডী বোনাস: মন্দিরা দেখতে তেমন সুন্দর আছিলোনা। তাই হের বিয়া হইতেসিলোনা। তার বয়সের পাড়ার সব মাইয়ার বিয়া হইয়া গেসে।

তাই তার মা বহুত কষ্ট কইরা একটা পোলা ঠিক করসে। কিন্তু পোলার একটাই শর্ত: মাইয়া ভার্জিন হইতে হইবো। এইদিকে মন্দিরা খালা সুন্দর না হইলে কি হইবো, পাড়ার পোলাগো লগে লটর-পটর কইরা বহুত আগেই কাম সাইরা পুরাই লুজ হইয়া গেসে। বিয়া করানোর জন্য মন্দিরার মা তারে এক ডাক্তারের কাছে নিয়া গিয়া কয়: ডাক্তার সাব আমি কিসু জানিনা, আপনি যেইভাবে হউক আপনে আমার মাইয়ারে ভার্জিন বানাইয়া দেন। দরকার হইলে অপারেশন করেন।

যত টেকা লাগে আমরা খরচ করুম। ডাক্তারে কি জানি কি করলো, এরপর মন্দিরার বিয়া হইলো। বিয়ার রাতে মন্দিরা ব্যাথা পাইলো, চিৎকার কইরা কান্না করলো এবং রক্ত বাইর হইলো। মন্দিরার স্বামীও মহাখুশী। তার বউ ভার্জিন।

মন্দিরার মা আরো খুশী। ডাক্তারের কাছে যাইয়া কয়: ডাক্তার সাব আপনে তো মহা কেরামতী কইরা ফালাইসেন। তা কিভাবে করলেন? ডাক্তার কয়: এইটার ক্রেডিট কিন্তু আমার চাইতে আমনার মাইয়ার বেশী। তার ঐখানে লম্বা লম্বা চুল আছিলো। আমি খালি চুলে চুলে গিট্টু লাগাইয়া দিসি।

 ।