"In dying we are born to eternal lifeand fly as bird over the sea" " মৃত্যু মাত্রই আমরা জন্মি এক অমর জীবনে এবং সমুদ্দুর পথে উড়তে থাকি পাখিদের মতন। " www.deshbidesh.tk
মা বাবা দুইজনই চাকুরী করে। তাদের ছোট্র্য ছেলে বাবু বাসায় একা একা খেলে। প্রত্যেক দিন বাবু একটা করে নতুন খেলা খেলে এবং তার মা অফিস থেকে ফিরলে মাকে বলে। একদিন তার মা অফিস থেকে এসে বলছে “বাবু আজ কি খেলেছ বাবা?” আম্মু আম্মু আজকে আমি ডাক পিয়ন ডাক পিয়ন খেলা খেলেছি।

আম্মু বলল , ডাক পিয়ন ডাক পিয়ন আবার কি খেলা? আম্মু ঐ পুরুনো বক্সে তোমার জমা করা নীল চিঠিগুলো যা তুমি মাঝে মধ্যেই বের করে একা একা পড়তে এবং মন খারাপ করতে ঐ সব নীল খামের চিঠি আমি আশে পাশের সব বাড়ীতে দিয়ে এসেছি!!!! জন এফ কেনেডী যখন আমেরিকার প্রেসিডেন্ট ছিলেন তখন প্রেসিডেন্ট মার্কোস সস্ত্রীক বেড়াতে গিয়েছিলেন আমেরিকায়। একদা এক নৈশ ভোজে সবাই একত্রে বসে যখন গল্প করছিলেন কেনেডী মার্কোসকে বললেন, “মিঃ মার্কোস আপনার ঘড়িটাতো খুব চমৎকার। ” প্রেসিডেন্ট মার্কোস সাথে সাথে ঘড়িটি খুলে কেনেডির হাতে পরিয়ে দিলেন। খানিক্ষণ পরেই কথায় কথায় মার্কোস বলে বসলেন, “মিঃ কেনেডী আপনার স্ত্রী একজন চমৎকার মহিলা। ” কেনেডী তৎক্ষণাত হাত থেকে ঘড়িটি খুলে তাঁকে ফিরিয়ে দিলেন।

১৮+++ জোক্স....... ১১৭। ক্যাবলা লাঠি পানির মধ্যে চুবাইয়া বইসা রইছে, মনডা ব্যাজার। ক্যাবলার বউ জিগাইল," কি করছো?" খাড়া হইতাছে না তাত বুঝলাম কিন্তু পানিতে ডুবাইছো ক্যান? লিক হইছে কিনা দ্যাখতাছি .. ১৮+++ জোক্স....... ১১৮। ছোট্ট দেবরজি ভাবির -------- দিকে ইশারা কইরা জিগাইল ভাবি এই দুইডা কি? ভাবিঃ এর নাম বেলুন। দেবরঃ আপনার বেলুন কাজের মহিলার চেয়ে ছোট ক্যান? ভাবিঃ তুমি কাজের মহিলার বেলুন কি করে দেখলে? দেবরঃ ক্যান ভাই যখন বেলুন হাওয়া দিচ্ছিল, তখন... ১৮+++ জোক্স....... ১১৯।

প্রেমিকার বিয়ে হয়ে যাবে। সে এসেছে শেষ বারের জন্য প্রেমিকের সাথে দেখা করতে। তো প্রেমিক বলছে, তোমার তো বিয়েই হয়ে যাবে, তার আগে তোমাকে আমি আদর করতে চাই। তো প্রেমিকা রাজী হইছে। প্রেমিক বলছে, তোমাকে তো মাত্র একদিনই আদর করতে পারবো, তো একটা ব্যবস্থা করি যেন অনেকবার আদর করা যায়।

আমার কাছে একটা কবিরাজি ঔষধ আছে। আমি সেইটা খাই। প্রেমিকা কইছে ঠিক আছে। তো প্রেমিক, নাম হইলো আবুল, লাইট নিভায়ে দিয়ে আদর করা শুরু করছে। একবার, দুইবার, তিনবার........ আদর করতেছে তো করতেছেই।

অনেকক্ষন পর প্রেমিকা কয়, আবুল আর কত আদর করবে? আমারতো ব্যাথা করতেছে... : আবুল কে? ও বুঝেছি যেই লোকটা বাইরে টিকিট বিক্রি করতেছে সে??... ________________________________________ ০১. গরু ও ছাগল এক গরু আর এক ছাগল মাঠে ঘাস খাচ্ছিল। কথা কাটাকাটি শুরুর পর এক পর্যায়ে গরু ছাগলকে বলছে: গরু: বেটা ছাগল, তুই আসলেই একটা গরু। তখন ছাগল উত্তেজিত হয়ে বলে উঠলো: ছাগল: আপনাকে দেখে মনে হচ্ছে আপনি একটা ছাগলের মতো কথা বলছেন। ০২. oh shit তিনবন্ধু গেছে মরুভূমিতে ঘুরতে। সেইখান ঘুরতে ঘুরতে দেখে একজন লোক মরমর।

তাকে বাচানোর জন্য অনেক চেষ্টা করল তারা। কিন্তু শেষ পর্যন্ত পারে নাই। লোকটা তাদের হাতে মারা গেল। তবে মারা যাবার আগেই তাদের বলল, তোমরা আমাকে বাচানোর অনেক চেষ্টা করছ। তোমাদের উপর খুশী হয়ে আমি খোদার কাছে প্রার্থনা করলাম।

হে খোদা তুমি এদের একটা করে ইচ্ছা পুরন করো। তারপর তাদের বলল তোমরা কোনো একটা উচু জায়গায় উঠবা। এরপর চোখ বন্ধ করে দিবা লাফ। লাফ দেয়ার সময় চিৎকার করে বলবা তোমরা কি চাও। খোদা তোমাদের সেটা দিবে।

কয়েকদিন পর তিনজন গেছে সুইমিং পুলে। উচু বোর্ডে উঠছে লাফ দিবে। একজনের মনে পড়ল দোয়ার কথা। লাফ দেবার সময় সে চিৎকার করে বলল- টাকা। সাথে সাথে সে শুন্যে মিলিয়ে গেলো আর গিয়ে পড়ল টাকা ভর্তি একটা সুইমিং পুলে।

দ্বিতীয়জন লাফ দেবার সময় চিৎকার করে বলল-সেক্স। সে গিয়ে পড়ল সুইমিং পুল ভর্তি মেয়ের মাঝে। তৃতীয় জন বোর্ডে উঠে ভাবছে কি চাইবে কি চাইবে। সে দৌড় দিল। লাফ দেয়ার আগ মুহুর্তে তার প্যান্ট রেলিং এ আটকিয়ে গেছে।

আর সে চিৎকার করে বলে উঠল- oh shit ০৩. বিয়ে করতে কেমন খরচাপাতি ছেলেঃ আচ্ছা বাবা, বিয়ে করতে কেমন খরচাপাতি হয়? বাবাঃ কি জানি বাবা, আমি তো এখনও খরচা করেই চলেছি। ০৪. ইঞ্জিনিয়ার-ভিখারী রামবাবুঃ আমার তিন ছেলে, তারমধ্যে দুজন ইঞ্জিনিয়ার। ছোটটি মোটেও ভাল পড়াশোনা করেনি,তাই সে ভিখারী। শ্যামবাবুঃ তা ছোটটিকে বাড়ি থেকে বের করে দিচ্ছেন না কেন? রামবাবুঃ কি বলছেন মশাই, একমাত্র ওটিই তো ভাল আয় করে। ০৫. বিয়ে না করার কারন চল্লিশ বছর পার হবার হয়ে গেছে তবু বিয়ে করেনি এক লোক ।

একদিন একজন এর কারন জানতে চাইল । লোকপ্টি বলল সারা জীবন আমি একটা পারফেক্ট মেয়ের খোজ করেছি । তা একটি ও পাননি? পেয়েছিলাম একটি কিন্তু সে আবার একটি পারফেক্ট ছেলের অপেক্ষায় ছিল। ঘটনা ১ঃ আমার বাবার তুলার প্রতি প্রচন্ড এলার্জি আছে। ডাক্তার তাকে এলার্জি প্রশমনের জন্য ওষুধ দিয়েছেন।

কিন্তু সমস্যা একটাই। তিনি নিজে ওষুধ বোতল থেকে বের করতে পারেন না তুলার জন্য। ঘটনা ২ঃ ওজন কমানোর হটলাইনে কল করার জন্য আপনাকে অসংখ্য ধন্যবাদ। এই মুহূর্তে ওজন কমাতে চাইলে আপনি “১” বাতনটি চাপুন। ঘটনা ৩ঃ আমার ভাবি রান্নাঘরে ডিম ভাজছিল।

হঠাৎ ভাইয়া পড়িমড়ি করে রান্নাঘরে ঢুকল। “সাবধান!”, ভাইয়া বলে উঠল। “একসাথে তুমি অনেক কিছু রান্না করছ। তাড়াতাড়ি চামচ দিয়ে নাড়া দাও। আরো তেলের দরকার আছে মনে হচ্ছে।

নইলে সব একসাথে লেগে যাবে! সাবধান! এখন আবার নাড়া দাও। তাড়াতাড়ি! তোমার মাথা কি খারাপ হয়ে গেল নাকি? লবণ দিতে ভুলো না। তুমি সবসময় লবণ দিতে ভুলে যাও। লবণ দাও। লবণ দাও! লবণ দাও!” বিরক্ত মুখে ভাবি জিজ্ঞেস করলো, “তোমার সমস্যা কি?” ভাইয়া নিরুত্তাপ গলায় জবাব দিল, “আমি আসলে দেখাতে চাচ্ছিলাম ড্রাইভিং করার সময় কেমন লাগে।

” ঘটনা ৪ঃ আমার ছোট ভাইয়ের ইংরেজীর হোমওয়র্ক একবার আমি করে দিচ্ছিলাম। হোমওয়র্কের শেষে ছোট্ট একটা পরীক্ষা নিলাম। “একদল তিমিকে কি বলে?” আমি জিজ্ঞেস করলাম। “সূত্র হচ্ছে- অনেকটা আমরা প্রতিদিন গান শুনিনা তার মত”। “উম! আইপড?” ঘটনা ৫ঃ আগুন নেভানোর এক প্রশিক্ষণে প্রশিক্ষক আমাদের দেখালো সঠিক ভাবে কিভাবে ফায়ার এক্সটিঙ্গুইসার দিয়ে আগুন নেভাতে হয়।

“এই পিনটাকে টানুন অনেকটা হ্যান্ড গ্রেনেডের মত”, উনি বোঝালেন, “এরপর ফোম ছাড়ার জন্য ট্রিগারটাতে চাপ দিন ”। একজন প্রশিক্ষণার্থী নির্বাচন করা হল পার্কিং এ জ্বালানো আগুন নেভানোর জন্য। সে ঘাবড়ে গিয়ে পিন টানতে ভুলে গেল। প্রশিক্ষক তার ঘাবড়ানো দেখে ইঙ্গিত দিলেন, “মনে আছে, হ্যান্ড গ্রেনেডের মত?” তার কথায় আশ্বস্ত হয়ে সে পিনে টান দিয়ে এক্সটিঙ্গুইশারটাকে আগুনের ভিতরে ছুঁড়ে দিল। ঘটনা ৬ঃ ব্যামাগারে স্বল্পসময়ে সর্বাপেক্ষা স্থুলকায় থেকে ক্ষীণকায় হবার রেকর্ড একমাত্র এক বৃদ্ধার।

আমতা আমতা করে একদিন তাকে জিজ্ঞেস করেই ফেললাম, “কিভাবে এই অসম্ভব কাজটি এত অল্পসময়ে করলেন?” বৃদ্ধা নিরুত্তাপ গলায় উত্তর দিলেন, “ওহ! প্রতিদিন সন্ধ্যা ছয়টা নাগাদ আমি আমার দাঁত খুলে ফেলি ”। ঘটনা ১ঃ আমি আর আমার এক বন্ধু একই বছরে আমাদের জন্মদিন উদযাপনের কথা । জন্মদিনে তার বাচাল মুখ বন্ধের জন্য রক ব্যান্ড UB40-এর গানের সিডি তাকে উপহার দিই খোঁচা দেয়ার জন্য। দুই মাস পরে আমার জন্মদিনে সেও বিদ্রোহে ফেটে পড়ে। তার দেয়া উপহারও ছিল রক ব্যান্ডের সিডি।

ব্যান্ডের নাম? U2. ঘটনা ২ঃ জন্মদিনের উপহার হিসেবে পাওয়া কার্ড ঘাটতে গিয়ে অন্যরকম একটা কার্ডে আমার চোখ আটকে গেল। কার্ডটাতে দম্ভোক্তির সহকারে দাবি করা হয়েছে যে, যদিও আমাদের শরীর বার্ধক্যের দ্বারপ্রান্তে তবুও আমাদের চিরযৌবন সৃজনশীল মন এখনও কিশোরের মত চঞ্চল, তরুণের মত বলিষ্ঠ আর প্রৌঢ়ের মত বিচক্ষণ। দৃঢ় মন-মানসিকতার বন্ধুটিকে ধন্যবাদ জানাতে গিয়ে থমকে দাড়ালাম। নিচে কারো স্বাক্ষর নেই। ঘটনা ৩ঃ বইমেলায় আমি আর আমার এক বন্ধু ঘুরতে বেড়িয়েছি।

অখ্যাত একটা স্টলে গিয়ে আমরা নতুন কি বই এসেছে তা ঘাটতে লাগলাম। দোকানদার দেখলাম এক লোককে হুমায়ুন আহমেদ, জাফর ইকবাল অনেকের নতুন বই আগ্রহভরে মহাউৎসাহে দেখাচ্ছে আর কেনার জন্য তাগাদা দিচ্ছে। কিন্তু লোকটার কোন বই পছন্দ বলে মনে হচ্ছেনা। দোকানদারের পীড়াপীড়িতে তাকে কিছুটা বিরক্ত দেখাচ্ছে। মনে হচ্ছে ছাড়া পেলে বুঝি সে বেঁচে যায়।

এইসময় লোকটা কি যেন বলল তাতে নিমিষে দোকানদারের আগ্রহ উবে গেল। শুনলাম লোকটা বলছে,”ভাই রবীন্দ্রনাথের কোন নতুন বই এসেছে? ”। ঘটনা ৪ঃ স্কুলে একদিন শিক্ষক আমার চার বছরের ছোট ভাইকে জিঞ্জেস করলো,”বাবা তোমার নাম কি? ”। “স্পাইডারম্যান” আমার ছোট ভাই উত্তর দিল। “না বাবা তোমার আসল নাম” শিক্ষক বলল।

“ওহ। পিটার পার্কার” মিনমিনে গলায় উত্তর দিল আমার ছোট ভাই। ঘটনা ৫ঃ কিছুদিন আগে চুক্তিভিত্তিক পদে কিছু ঝাড়ুদার কর্মচারি নিয়োগের জন্য আমাদের অফিসে বিঞ্জাপন টাঙ্গানো হয়। যথাসময়ে অনেক আবেদন জমা পড়ে। জীবন-বৃত্তান্তের অনেকগুলো কলামের মধ্যে এক কলাম ছিল কাঙ্ক্ষিত বেতন।

সে জায়গায় এক চাকরিপ্রার্থি লিখল,”কাঙ্ক্ষিত বেতন -------মাসের শেষে”। কৌতুকঃ বদলি পণ্য দোকানদারঃ আমি একটু বাইরে যাচ্ছি । তুই দোকানটা সামলা...... কর্মচারীঃ আইচ্ছা, ঠিক আছে । দোকানদারঃ কোন কাস্টমার ফেরত দিবি না । মনে কর, এক কোম্পানীর মাল চাইল, সেটি না থাকলে অন্য কোম্পানীর মাল দিয়ে বলবি,"এটা দিয়ে আপাতত চালান, কাল ওই মাল পাবেন"......বুঝলি? কর্মচারীঃ জি, বুঝেছি ।

কাস্টমারঃ এই যে খোকা, টয়লেট টিস্যু আছে? কর্মচারীঃ জি, দেখতাছি আছে কিনা...... ......... আঙ্কেল, আইজকা টয়লেট টিস্যু শেষ হইয়া গেছে । তয় সিরিশ কাগজ আছে । আপাতত ওইটা দিয়ে চালায়া নেন, কাল টিস্যু পাইবেন !!
 
।