আমার মাঝে শূন্যতা ১. বিল ক্লিন্টন, কফি আনান এবং এরশাদের সেক্স পাওয়ার এর একটা পরীক্ষা নেয়া হচ্ছে। তিনজনকে বলা হল আপনারাতো অনেকের সাথে সেক্স করেছেন, এবার বাদরের সাথে সেক্স করতে হবে। যিনি অল্প সময়ে বাদরকে প্রেগনেন্ট করতে পারবেন তিনি বিজয়ী হবেন। যথারীতি তারা বাদরের সাথে সেক্স করতে শুরু করল। ক্লিন্টন একদিনেই বাদরকে প্রেগনেন্ট করে দিল।

কফি আনান প্রেগনেন্ট করতে দুই দিন লাগল। কিন্তু এরশাদ পারছেনা। অবশেষে এক সপ্তাহ চেষ্টার পর এরশাদের বাদরটি প্রেগনেন্ট হয়। সবাই এরশাদকে বললেন, আমরা জানতাম আপনার সেক্স পাওয়ার সবচেয়ে বেশী কিন্তু আপনার সময় বেশী লাগল কেন? এরশাদ জবাব দিলেন_____ > > > > > > > > "ক্লিন্টন আর কফি আনান রে দিচে মাইয়া বান্দর আর আমারে চরোযন্ত্র কইরা দিচে পোলা বান্দর!! এইবার আপনেরাই কন, ক্যাডায় জিতলো?" ;P ;D ২. এক বাংলাদেশী আমেরিকাতে গিয়া এক সকালে ব্রেড আর জেলি মাখায়া মনেরসুখে খাচ্ছে__ তখন সেখানে এক আমেরিকান চুইংগাম চাবাইতে চাবাইতে তার কাছে এসে আজাইরা আলাপ শুরু করলো___ আমেরিকানঃ তোমরা কি বাংলাদেশে ব্রেড এর সাথে জেলি খেয়ে মজা পাও?? বাংলাদেশীঃ অবশ্যই!! আমেরিকান আবার চুইংগাম চাবাইতে চাবাইতে বলল, “আমরা জেলি খাইনা, কারন আমরা ব্রেকফাস্ট এ ফল খাই আর অইগুলার ছোকলা আর ঝুটা গুলা দিয়ে জেলি বানাইয়া বাংলাদেশ এ পাঠাইয়া দেই!!!” এই বার বাংলাদেশী বললঃ তোমরা কি আমেরিকাতে সেক্সের সময় কনডম ব্যবহার কর?? আমেরিকানঃ অবশ্যই করি!! বাংলাদেশীঃ তাইলে কনডম ইউজ করার পর ঐটা কি কর?? আমেরিকানঃ ফেলে দেই!! > > > > > > > > বাংলাদেশীঃ “আমরা ব্যবহারের পর কনডম ফালাইনা!! অইগুলা দিয়া চুইংগাম বানাইয়া আমেরিকাতে পাঠাইয়া দেই!!! ৩. ৭০ বছরের বুড়া-বুড়ির হঠাত্‍ তাদের ৫০ বছর আগে হওয়া মধুচন্দ্রিমার কথা মনে পড়লো। তারা সিদ্ধান্ত নিল আবার তারা মধুচন্দ্রিমা করবে।

তারা কক্সবাজার গেল। এরপর মধুচন্দ্রিমা শুরু হলো_________ > > > > > > > > > > বুড়ি বললঃ আই জান, ঢুকাইসো? বুড়াঃ হ্যা জান, ৫ মিনিট আগেই___ বুড়িঃ ওহ!! আচ্ছা তাহলে___ আহহহহহহহহহহহহহ____ আহহহহহহহহহহহহ___ আহহহহহহহহহহহহহ___ ৪. একটি ১৪ বছরের মেয়ে দোকানে গেছে বক্ষ বন্ধনী (ব্রা) কেনার জন্য জন্য... (দোকানদার শামসু !!!) মেয়ে : একটি ব্রা দেখান। দোকানদার শামসু : ৩৬??? মেয়ে : আরেকটু ছোট। দোকানদার শামসু : ৩২??? মেয়ে : আরেকটু ছোট। দোকানদার শামসু : ২৪??? মেয়ে : আরেকটু ছোট।

দোকানদার শামসু : ২০??? মেয়ে : আরেকটু ছোট। দোকানদার শামসু (রাগ হয়ে) : ↓↓↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ → → → → → → → → → → → → → →"আপু আপনি এক কাজ করেন। ব্রা না কিনা ব্রন এর মলম কিনেন আপনার মনে হয় "গোটা" উঠেছে... . ৫. একবার এক পোলা বিয়ার পরে বাসর ঘরে ঢুকছে। ভালা পোলা। বিয়ার আগে কোন মাইয়ার সাথে কিছু করার "চান্স" হয় নাই।

:p পোলা ফার্স্ট টাইম বউয়ের সাথে কইরা কঠিন মজা পাইছে। সকালে বউ উঠছে । পোলায় জিগায় কই যাও? বউ কইল নাস্তা বানাইতে যাই । পোলা কয় নাস্তা বানাইতে হবে না । এই দিকে আসো ।

কাছে গেছে পরে আরেক বার সাপ লুডু খেলল তারা। :p খেলার পরে পোলায় কয় এইটাই আমার নাস্তা। দুপুরে যাইব একি কাহিনি। বিকালে নাস্তা রেডী করতেছে বউ একই কাহিনী। দুই দিন পরে জামাই অফিস থেকে ফিরা দেখে..... | | | | | | |>>বউ ছায়া কোমরের কাছে তুইলা চুলার উপর খাড়াইয়া আছে।

পোলায় হাক কইরা উঠছে কি করো কি করো? বউ কইলো... | | | | |>>>তোমার বিকালের নাস্তা গরম করি। ৬. একবার এক গ্রামের দম্পত্তি গেল ওয়াজ মাহফিলে,ওইখানে এক হুজুর বলতেছিল, “আপনারা যখন পূর্ণ তৃপ্তি নিয়ে সহবাস করেন,প্রতি সহবাসে একটা করে ইহুদি মারার সাওয়াব পান। ” ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ এই জিনিস শুনার পর বাড়ি এসে স্ত্রী সারা রাত তার স্বামী কে একটু পর পর ঘুম থেকে উঠিয়ে বলে ” চল ইহুদি মারি”। এইভাবে কয়েক রাত যাওয়ার পর স্বামীর অবস্থা খারাপ। প্রতি রাতে ৮-১০ ইহুদি মেরে বেচারার জান যায় যায় অবস্থা।

একরাতে শেষ প্রহরে ইহুদি মেরে লাল চোখে বিছানাতে বসে বিড়ি ফুকতেছিল সেই সময় নগ্ন স্ত্রী বলে উঠল ” আসনা গো আরেকটা ইহুদি মারি”স্বামীর মাথা তখন গরম,হাতের সিগারেট স্ত্রীর জায়গা মত ধরে বলল, ” ধুরশালা, রোজ রোজ একটা করে আর কত ইহুদি মারব? ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ আজকে শালার ইহুদির ক্যাম্পেই আগুন ধরায়া দিতাছি…… ৭. গভীর রাত, স্বামী- স্ত্রী বেডরুমে। কারেন্ট নেই, বাইরে ঝিরিঝিরি বৃষ্টি। মৃদুমন্দ বাতাস। স্বামী বসে বই পড়ছে। স্ত্রী পেছন থেকে এসে স্বামীর গলা জড়িয়ে ধরল।

গালে গাল ঠেকালো। ফিসফিসিয়ে বলল স্ত্রীঃ ওগো... - বলো। - তুমি কি বুঝতে পারছ আমি এখন কী চাইছি। - পারছি। - কী? ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ - একটা IPS...! ৮. মেডামঃ অনেক অনেক বছর আগের কথা।

তখন মুঘল সম্রাট আকবর-এর শাসন কালছিলো। একদিন তিনি তার বিছানায় শুয়ে ছিলেন। এমন সময় এক ছাত্র উঠে দাঁড়িয়ে বললো---> মেডাম, এই পুলা পিছে থাইকা আমারে খালি খুচাইবার লাগছে। মেডামঃ আই পুলা, আমি আমার পড়ানর সময় কোন ডিস্টার্ব চাই না। তাই একদম চুপ চাপ আমার পড়া কানের মইধ্যে হিলায় নাউ।

নাইলে কান ডা ধইরা বাইর কইরা দিমু। বুঝছ? হুহ। জত্ত সব ফাউল পুলাপাইন। ~তো আমরা আমাদের পড়ায় ফিরে আসি। আমি যেন কোথায় ছিলাম? ছাত্ররা একসাথে বলে উঠলো--- > ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ মেডাম আকবরের বিছানায়………… ৯. পলি আমেরিকা থেকে ফেরার পর এয়ারপোর্টে কাস্টম অফিসার তার ব্যাগ চেক করে একটা রবারের পেনিস পেল... :p অফিসারঃ এটা কি?? পলিঃ এটা কি মানে? দেখতে পাচ্ছেন না, এটা কি?? অফিসারঃ না মানে,আপনি কি বিবাহিত?? ... ... পলিঃ হ্যা... অফিসারঃ তাহলে এইটা নিয়ে ঘুরছেন কেন??আপনার হাসবেন্ডের ইয়ে! নাই নাকি!? :p পলিঃ তা হবে কেন??...হাসবেন্ড তো ল্যান্ডফোন..আর ল্যান্ডফোন কি সবসময় সাথে রাখা যায়??তাই একটা মোবাইল নিয়েছি!!!! :p ।