খিয়ারি মানে খিয়ার থেকে। কথা টোকাই। পর্ব -২। -সমস্যাটা হয়েছে কি জানেন? আসল কথাটা কাউকেই বোঝাতে পারিনা। - তাই নাকি? তা আপনার আসল কথাটা কি? - এই ধরুন, হল মার্ক কেলেঙ্কারী নিয়া অরথো মন্ত্রী যা বল্ল তা.. - থামুন।

থামুন। আপনি কে? আগে নিজের পরিচয় দিন। - কেন মশাই। আমি আমিই, অন্য কেউ নই। - কোথায় যেন আপনাকে দেখেছি বলে মনে হচ্ছে।

ওঃ মনে পড়েছে। আমার দেশ পত্রিকায়। আল্লাহু, নবীজী আর রাসুল নিয়া মসকরা করেন? আপনি কি থাবা বাবা? - আমার দেশ পত্রিকা, মানে? আল্লাহু, নবীজী আর রাসুল নিয়া মসকরা করি মানে? এই মশাই আপনার মাথা ঠিক আছে তো? আর। থাবা বাবা এইটা কি জিনিষ? -ওহঃ ভুল হয়ে গেছে। থাবা বাবার তো গর্দান নাই।

আপনার তো আছে। শুনুন আজকাল বুঝে শুনে কথা বলবেন। বুঝছেন কি বলছি? - না । বুঝি নাই। ক্লিয়ার বলেন।

- এই যে একটু আগে আমি আপনাকে জিজ্ঞাসা করলাম, আপনি কে? মানে আমি বলতে চাচ্ছিলাম যে আপনি বিম্পি না আম্লীগ? মানে আপনার পরিচয়টা কি? কিন্তু আপনি যা উত্তর করলেন! ভাগ্যিস এইখানে কেউ নাই! - এইখানে কেউ নাই মানে? এইটা পাবলিক প্লেস। এখানে গন্ডা গন্ডা লোকের গিজগিজানি। ফিসফিসানি। - শোনেন। ঐ যে একটু আগে থাবা বাবা নামটা বলছিলাম না? এই গর্দান না থাকা লোকটা আসলে একটা নাস্তিক আছিল।

এ নাকি নিজের পরিচয় দিত- আমি আমিই, অন্য কেউ নই, এই নামে নুরানীচাপা মারত। মিঞা আপনি ও তো সেই একই পরিচয় দিতেছেন। এই পরিচয় যারা দেয় তারাই তো নাস্তিক। - তাই নাকি? সেজন্যই কি দেশের আলেম মাওলানারা নাস্তিক ব্লকার দের ফাঁসি চেয়ে ইয়া বড় একখান অওয়াজ দিসে। - জনাব।

একটু কারেকশন। ব্লকার না। ওরা হল ব্লগার। ঐ যে শাহবাগের কোনে জড়ো হইছিল না? - এইবার বুঝলাম। ঐ সব ব্লকার, না মানে ব্লগার আল্লাহু রাসুলকে নিয়া গালিগালাজ করে? কই আমি তো শুনি নাই।

ওরা তো কয়, রাজাকারের ফাঁসি চাই। ফাঁসি ফাঁসি ফাঁসি চাই। এদের সাথে আমি ও তো সেদিন শ্লোগান দিলাম- রাজাকারের ফাঁসি চাই। - এইবার আপনার পরিচয় পাইলাম। আপনি মিঞা আম্লীগ।

বিরানি খাওয়ার লোভে গেছিলেন। তাই না জনাব? - মসকরা করতেছেন। করেন। কিন্তু এইটা সত্যি কথা। বিরানি খাওয়ার লোভে পড়ে শাহবাগে গেছিলাম।

কে কে যেন খবর দিল শাহবাগে উপর থেকে বিরাণীর প্যাকেট পড়ে। যেই গলা ফাটায়া বলবেন, তুই রাজাকার। তুই রাজাকার। অমনি বিরানীর প্যাকেট পড়বে। কিন্তু সব ফাউল।

সারাদিন বিরানীর প্যাকেট ধরার অপেক্ষায় থাকলাম। পাইলাম না। দুই একজনকে জিজ্ঞেস করলাম বল্ল থাকেন। পাবেন। - আপনি তো ভীষণ লোভী মানুষ।

এক প্যাকেট বিরানী ফ্রি পাওয়ার লোভে সারাদিন শাহবাগে কাটাইসেন। - ঠিক বলেছেন। বিরানী পাইনি। কিন্তু অন্য কিছু পাইছিলাম। ফ্রি ফ্রি এই জিনিষ আজকাল কোথাও পাওয়া যায়না।

- বটে। তা এমন কি জিনিষ পাইলেন? গুপ্তধন নাকি? হিঃ হিঃ - হ্যা। গুপ্তধন। আর এইটা পাওয়ার পর থেকেই আমার সমস্যার শুরু। - ওঃ হ্যাঁ।

কি যেন আপনার সমস্যা? তার আগে বলুন শাহবাগে কি পাইসেন? - হারিয়ে যাওয়া মানে চুরি যাওয়া একটা শ্লোগান -জয় বাংলা.. ফেরৎ পাইছি। ভেতর থেকে বুক ফাটা একটা কান্নার সুর...আমার সোনার বাংলা আমি তোমায় ভালবাসি...চোখ জ্বলজ্বল..আর দেশের মাটিকে ভালবাসার শক্তি পাইছি। - যত সব ভাঁড়ামো করেন। বুঝলাম যে, আপনি সত্যি আম্লিগ হয়ে গেছেন। এবার সমস্যাটা কি খুলে বলেন।

- এটাই সমস্যা। - মানে? - আমার কথা কাউকে বোঝাতে পারছিনা। দেশের ভাল হয় কী করলে তা কেউ বুঝতে চাচ্ছেনা। লিমন, হলমার্ক, ডেসটিনি, পদ্মা সেতু ইত্যকার নানা দুর্নীতি-কেলেঙ্কারীর কথা বললে বলছেন বিম্পি আর রাজাকারে ফাঁসি চাই, জ্বালাও পোড়াও, মন্দিরে আগুন, হরতাল এইসবের বিরুদ্ধে বললে বলছেন আম্লীগ। আর যদি বলি আমি বিম্পি ও না আম্লীগ ও না।

আমি আমিই, অন্য কেউ নই। তখন বলছেন নাস্তিক। ব্লগার। আল্লাহু, রাসুল কে গালিগালাজ দেই। তাহলে আমার মুখ আজ থেকে বন্ধ করে দেন।

সেলাই করে দেন। - এবার আপনার সমস্যা ক্লিয়ার বোঝা গেল। আপনার মুখ সেলাই করে দেওয়ার জন্য এক্ষুনি সরকারের ৯ সদস্যের কমিটির কাছে ই-মেইল করে দিচ্ছি। আল্লাহুর নামে তওবা করার জন্য ওজু করেন। ঐ যে নবীজীর সুন্নাত নিয়া ওনারা আসতেছেন।

নারায়ে তাকবীর বলে দলে দলে যোগ দেন। (চলবে) ।