আমাদেরই আশেপাশে...

চাকরি পরিবর্তন করা একটা বাজে অভ্যাস আমার। আজকে এখানে থাকলে কালকে ওখানে। পত্রিকা অফিসের সাংবাদিকতা (বন্ধুরা বলে সাংঘাতিকতা) ছাড়ার পর প্রকৌশল ক্যরিয়ারে শুধুই ছটফট করেছি। আর একটিও ২ মাসের বেশি চালাতে পারিনি। এমনও ঘটেছে, একটি অফিসে তিনদিন কাজ করার পর আর ভালো লাগেনি, চলে গেছি আরেকটি কোম্পানীতে।

প্রিয় বান্ধবির বকা খেয়ে ঢুকলাম এবার মুটামুটি ধরনের বড় একটি কোম্পানীতে। তিন বছরের জন্য চুক্তি করতে হয়েছে। এটাই ভালো লাগছে না। মনের ভেতর সারাক্ষন খচখচ করছে। মনে হচ্ছে বেয়াড়ে এক ষাড়কে বন্দী করা হয়েছে।

'ভালো না লাগলে কালকেই ছেড়ে দেবো...' এমনটি ভাববার কোন সুযোগ থাকলো না! মনটা আজকাল খুব খারাপ লাগে। প্রিয় বন্ধবীকে সবসময়ই কাছে পেতে ইচ্ছে করে। কিন্তু বান্ধবী সম্বোধনকে 'বউ' করার অধিকার দিতে সে এখনো নারাজ। আমাকে নাকি ভালোবাসে না। কিন্তু আমি অন্যকারো সাথে সম্পর্ক করি তাও চায় না! অফিসের মেয়ে কলিগের সাথে কথা বলার সময় ১০ মিনিট পার হলেই ক্ষেপে যায়।

ও আসলে কি চায়, না আমি জানি না ও জানে। রাগ করে মাঝে মধ্যে একদিন ফোন দেয়া থেকে নিজেকে জোর করে বিরত রাখার চেষ্টা করি। কিন্তু শেষ পর্যন্ত আবার ফোনের কাছেই ফিরে যেতে হয়! হয় সে কোন এক কৌশলে আমাকে মানিয়ে নেই... অথবা আমিই ফিরে যাই পরাজিত মনে.. ভালোবাসা আসলে কি? কিছুই না! আবার অনেক কিছু। খুব সাধারনভাবে দেখলে খেয়াল করুন, একটি ছেলে আর একটি মেয়ে বিয়ের আগে একসাথে ঘুরে ফিরে, খাওয়া দাওয়া করে, সিনেমা দেখে, মাঝে মধ্যে ফোন করে কে কি করে তা জানতে চাওয়া... । আর বিয়ের আগে সুস্থ শারীরিক সম্পর্ক বলতে হাত ধরে বসে থাকা... আর বড়জোর ঠোঁটে আদর করে চুমু খাওয়া.... এইসবই তো।

আর বিয়ের পরে এই অল্প কিছুর ব্যপারগুলো আরো কমে আসে। নিজেদের বাবা-মার কাছ থেকে লুকানোর মতো তখন আর কিছু থাকে না। সব কিছুই স্বাধীন... সব কিছুই...। কিন্তু তাতে লাভটা কি! বড়জোড় একটা বছর। তারপর সংসারের অনাকাঙ্খিত বোঝা ঘাড়ের ওপর জোড় করে চাপানো।

আর পাওয়া না-পাওয়া নিয়ে প্রিয় মানুষটার সাথে ঝগড়া করা। তাহলে ভালোবাসা আসলে কি? কেউ যদি বলে নীল.. তবে মেনে নেব। কারন বেদনার রঙও নীল। একা একা জীবনটা যতটা ভালো কেটেছে তা এখন কাটছে না। ... কিন্তু এটাই বা আবার কিভাবে বলি! কারন ওর হাত যখন ধরি তখন বিশ্বের শ্রেষ্ঠ সুখী মানুষদের মধ্যে নিজেকে একজন মনে হয়।

আর যখন নিজের দুই হাতের মধ্যে তার মুখটাকে তোলে ধরি তখন... সবুজ প্রকৃতির দিকে তাকালে বুকের ভেতর যে এক মিশ্র অজানা অনুভূতির অনুভব হয় কিছুটা ঠিক তার মতো বা আরেকটু অন্যরকম অনুভূতি হয়... তারপর.. তারপর.. গাড়ির মধ্যে ক্লান্ত হয়ে যখন আমার বুকের ওপর এলিয়ে পড়ে... তখন আদর করে মাথায় হাত বুলিয়ে দিতে দিতে মনে হয়...... দূর দূর... আর কিছু মনে করতে ইচ্ছে করছে না... বড্ড মিস করছি...
।