পথ বাঁধতে চেয়েছিল বন্ধনহীন গ্রন্থি...

আজকাল আমি কেমন যেন হয়ে যাচ্ছি...আয়নায় নিজেকে কেমন যেন অচেনা লাগে...কারো সাথে কথা বলতে ভাল্লাগেনা...কোথাও যেতে ইচ্ছা করেনা...মানুষজনের সাথে কমিউনিকেট করার ইচ্ছাই যেন চলে গেছে...অথচ আমি কিন্তু এরকম না...লাফালাফি ছাড়া আমি থাকতেই পারতামনা...জাবিতে সারাক্ষন দৌড়ের উপড়ে থাক্তাম...আর বাসাইয় এসেই ইন্টারনেট...২৪ ঘন্টা অনলাইন...ফেসবুক, অরকুট, মাল্টিপ্লাই, হাইফাইভ, যরপিয়া...কোথায় আমি ছিলাম না?...নেটের লাইন না থাকলে সেলফোন বা টিএনটি...এত কথা বলতাম যে বলার বাইরে...ভাবা যায়, যে এই মাসে আমার বাংলালিঙ্ক নাম্বারে বোনাস মিনিট আসছে ২০৫ মিনিট?...এবং এইটা আমার ২য় সিম... আর এখন?...আমার ফেসবুক একাউন্ট আমি ডিলিট করে দিসি, অরকুটে গত দেড় হাজার স্ক্র্যাপ আমি পড়িনাই, মাল্টিপ্লাইতে পাসওয়ার্ড ভুলে গেসি, হাইফাইভ বা যরপিয়ার কথা তো বাদ ই দিলাম... মেসেঞ্জারেও আমার ৪৭৮ জন কন্টাক্টের ৬ জনের কাছে আমি অনলাইন থাকি...বাকিরা পারমানেন্টলি অফলাইন... এসব মানুষজনের থেকে নিজেকে আলাদা করে আমি কিন্তু সুখে নাই...কিন্তু তাও আমার কারো সাথে কথা বলতে ভাললাগেনা... এটাকে কি ব্রেক আপ পরবর্তী দুঃখবিলাসীতা?...হতে পারে আবার নাও হতে পারে...কারণ, ব্রেক আপ যে হবে তাতো আমি জানতাম ই...এবং এইবার আমি ই ব্যাপারটাকে স্টীয়ার আপ করসি...তাহলে আমি দুঃখ কেন পাচ্ছি?... এইটা নিয়ে অনেক ভাবলাম...ভেবে বুঝলাম এই যে, আমার দুঃখ টা মূলত এই কারণে যে আমি একজন খুব কেয়ারিং ধরনের মানুষ...এবং কেউ আমার জন্য ভাবতেসে এটাই আমি মিস করি...আমার বন্ধুরা আমাকে অনেক সময় দেয় আমাকে খুশি রাখার জন্য অনেক পাগলামী করে...[এটা অবশ্য স্বাভাবিক...আমরা বাই ডিফল্ট পাগলাটে...]...কিন্তু তারপরেও কিছু একটা বাকি থেকে যায়...যারা কখনোও প্রেম করেছেন[আমি একপক্ষের প্রেমের কথানা যেখানে দুপক্ষই প্রেমে হাবুডুবু খেয়েছে সেই প্রেমের কথা বলছি...]...তারা বুঝবেন আমার অনুভূতিটা...কারন বন্ধুরা আর যাই করুক ওইরকম অধিকার নিয়ে বলতে পারবেনা যে এইটা তোমার জন্য ভাল না ওইটা কর... শুধু তাইনা... আমি ছোটবেলায় টম বয় টাইপ ছিলাম তাই আব্বু আম্মুর কাছে তেমন আবদার করতাম না... এখন মনে হয় আহারে কারো কাছে মিষ্টিগলায় সুইট করে কিছু চাইলে যদি পাইতাম...হায়রে...মানুষের কত্তো রকমের চাহিদা তাইনা?... আজকাল মনে হয় আমার যতই বয়স বাড়ছে আমি ততই বেকুব টাইপ হয়ে যাচ্ছি...এই দুনিয়ার মানুষ যে সবাই প্র্যাকটিকাল...কেউ আমার মত রোমান্টিক না সেটা আর মনে থাকেনা...মনে হয় লাইফটা যদি মিলস ন বুন্সের রোমান্টক বইয়ের মত হত...যেখানে যত সমস্যাই থাকুক না কেন শেষমেষ হ্যাপী এন্ডিং ই হয়... ভালই লাগতো আগে...যখন রঙ্গীন চশমা পড়ে দুনিয়াটাকে দেখতাম...তখন মনে হত যখন আমি বড় হব তখন এইটা করব সেইটা করব...আরো কত কি... আর এখন মনে হয় বাপরে!...সুখ দরকার নাই...আমার শান্তির মা না মরলেই চলবে... কিন্তু একটা প্রশ্ন...সুখ কি সত্যিই এত দুর্লভ?...