****Dedicate করলাম সেই সব মানুষদের যারা তাদের ভালবাসার মানুষকে অনেক বেশি miss করেন...**** আধো ভাবে টেবিল ল্যাম্পটা জ্বলছে, রাত ১টা কি ২টা হবে। চারিদিক নীরব নিস্তব্ধ, শুধু আছে আঁধারের অসম্ভব তীব্র মাদকতা...মনে হচ্ছে নারকিক রাজ্যে। লাইটার দিয়ে সিগারেট জ্বালিয়ে চোখ বন্ধ করে লম্বা একটা টান দিয়ে মনের সব ঘৃনা মিশিয়ে ধোয়া গুলো ছেড়ে শরীরটাকে হেলিয়ে দিলাম বিছানায়। আমি এমনই, নিজেকে আড়ালে রাখতে পছন্দ করি। আলোর রাজ্যে বের হতে যে ভাল লাগে না।

নিজের মধ্যে তীব্র একাক্ত এবং এককী ভাব কাজ করে সবসময়। জাগতিক কোন চাওয়া-পাওয়াই যে আমার হয় না.. তবুও রাজপুত্র হতে চেয়েছিলাম। স্বপ্ন দেখতাম রুপকথার রাজপুত্র হবো... বাবা যদিও রাজা বা রাজাগোত্রীয় কেউ নন। তবু রূপকথার রাজপুত্র হওয়ার জন্য কতবার ঘর ছেড়েছি তার কোন ইয়াত্তা নেই। আমি রাজপুত্র হতে চাই, যখন যা ইচ্ছা তাই করতে চাই।

জাগতিক কোনো চাওয়াই আর অপূর্ণ থাকবে না আমার। পঙ্খিরাজে (পেগাসাস) চড়ে যাব মেঘ রাজ্যে ... আমি এক রাজকন্যাকে ভালবেসেছিলাম... অনুভূতি দিয়ে আবিস্কার করতে চেয়েছিলাম ভালোবাসার সঠিক সংজ্ঞা। ফোটাতে চেয়েছিলাম পৃথিবীর সবচেয়ে সুন্দরতম ভালবাসার ফুল। অন্যদিকে সেই রাজকন্যা রক্তাক্ত করে দিয়েছিল আমার ভালোবাসার বিশ্বাস। ঠোঁট বাঁকিয়ে বিদ্রুপাত্নক সুরে বলেছিল- "তুমি রাজপুত্র, তবে নরকের রাজপুত্র,কালো- কুৎসিত রাজপুত্র।

রাজকন্যার ভালোবাসা তোমার জন্য নয়। " আমি তো কেবল ঔদার্যের মেঘ মাখা এক চিলতে ভালবাসার আকাশ চেয়েছিলাম । যে আকাশ থেকে নির্মল ভালবাসার বৃষ্টি ঝরে শান্তি এনে দেবে তোমার অশান্ত মনে। মেঘলা হাওয়ায় উড়িয়ে নেয়া রক্তাক্ত হৃদয় থেকে এখনো নিংড়ে পড়ে ভালবাসার বিশ্বাস, তবু আমি ছুটে যাই তোমার পানে। পৃথিবীতে আমি যত বার জন্ম নেবে প্রতিবারই বলবো, "রাজকন্যা যত দুঃখই দাও, তবু তোমাকেই ভালোবাসি ................... রাজকন্যা খুব বেশী কিছু কি চেয়েছিলাম ? পাশা-পাশি হাত ধরে বাদলা দিনে মেঘলা আকাশ পানে চেয়ে থাকা, রিমঝিম বৃষ্টিতে নগ্ন পায়ে তোমার হাতে হাত রেখে হাটা।

রাত জেগে অগুনন নীলচে তারা গোনার খেলা। এমনি কিছু সুন্দর মুহূর্ত কে নিয়ে বেঁচে থাকতে চাওয়া কি খুব বেশী কিছু ? তোমাকে নিয়ে কোন দুঃখ নেই আমার...সবাই তোমার মতো কাউকে সঙ্গী হিসেব পায় না। আমি তোমায় পেয়েছিলাম , হোক না ক্ষণিকের জন্য , তবুও তো আমার হয়েছিলে ক্ষণিকের ভালবাসায় । তোমার ভালবাসা পেয়েছিলাম, তোমাকে ভালবাসতে পেরেছি... এখনো বাসি, এই অনেক নরকের রাজপুত্রের জন্য...... অন্তত এখন তো তুমি আমাকে চিনো , জান কেউ একজন তোমাকে নিয়ে ভেবে রাত কাঁটিয়ে দেয়... তোমার হাসি মুখটা দেখার প্রতিক্ষায় থাকে, হোক না আজ হাসিটা অন্যের জন্য..... তবুও মানুষটা তো তুমি... হাসিটা তো তোমার... তোমাকে ভালবাসি, আর পারব না এ হৃদয়ের ছোট্ট ঘরটাতে কাউকে স্থান দিতে। এভাবে কখনই আর কেউ আসবেনা আমার পাশে...মুচকি হেসে বলবেনা কেমন আছ ?? সহজ কোথায় আমার পাশে দাঁড়াবার মত কেউ নেই আমার পৃথিবীতে...... শুধু এক জনই ছিলে তুমি...আমার সব আমি আমি কে ঘিরে শুধু তুমি তুমি আর তুমি ...থাকবে চিরদিন... হ্যাঁ আমি তোমাকেই ভালবাসি, আর কাউকে পারব না...... ঘুমানোর আগে যদি তাঁর কণ্ঠ না শুনি, খুব কি খারাপ হবে মনটা ? রঙিন কোন চিত্রতে যদি একবার চোখ না বুলাই ...খুব কি বেশী কিছু হবে আমার ? খুব কি বেশী কিছু সে আমার কাছে ?? চোখটা এত অবাধ্য কেন ? বন্ধ হলে কি খুব বেশী ক্ষতি হয় ? আবেগ গুলো কি এমনই ? খুব কি অবাধ্য আবেগ আমার ?? ?? এমন হাজার প্রস্ন উঁকি দেয় আমার মনে , তবুও উত্তরটা জানা হয়না আমার, সাথে জানা হয়না সেই তোমাকেও ......!! হয়তো এই অনুভুতি গুলো এমনই , প্রশান্তি গুলো তাই খুব নিবিড় ভাবেই ধরা দেয়... ক্ষণে ক্ষণে লুকোচুরি খেলা , আর অতৃপ্ত আত্মার মতো কারো সাথে মিশে যাওয়া,এই কি বেশী কিছু ? খুব কি বেশী কিছু চাওয়া হয়ে যায় ? কারো চোখে রোদ্দুর ,কারো মনে মেঘ, বিষাদের কাল মেঘ কি খুব কাঁদাবে তখন ? বিচ্ছেদ ব্যাথাটা কি একটু বেশী পাবোনা আমি ???? তবুও থাক না সেই রোদ্দুর।

বিষাদের কাল মেঘে মনটা রাঙ্গানোর কি দরকার তখন ???? কি দরকার ঐ চোখ দুটো ভেজানোর ???? হয়তো ক্ষণিকের জন্যই এই অপূর্ণ থাকাতেই প্রশান্তি আমার... খুব কি তীব্র আকাঙ্খা... তবুও ভালো লাগে আমার এমন অপূর্ণ থাকাতেই ... থাকনা সবটুকু সুন্দর আগামীর জন্য...... জানি তা আজ আর হবার নয়, খাঁচা ভাঙ্গা পাখি আজ অনেক দুরে... খাঁচা !! নাহ শব্দটা কেমন জানি রুক্ষ শোনায়, তোমাকে তো কোন খাঁচাতে বন্দী করি নি আমি... মায়ার বাঁধনে ছিলে হয়তো...শুধুই মায়ার বাঁধন...। হুম ! হয়ত সেই মায়া কেটে গেছে আজ, আর সে কারনেই তো আজ অনেক দূরে তুমি, নিজভূমিতে স্বেচ্ছা নির্বাসন তোমার । আমার পৃথিবীতে এখন তুমি নিরব দর্শক শুধু,.. তাই তো রাজকন্যা তোমাকে আজ আর কোন মায়ার বাঁধনে জড়াতে পারি না , জড়ানোর সাহস টাও নেই আমার... ব্যর্থ কিছু প্রাণহীন আবেগ নিয়ে ছুটে চলা আমার... নীল ঐ আকাশ টা যেদিন পৃথিবী ছোঁবে, সেদিন হয়ত তুমি বুঝবে আকাশের ঐ বিশালতার মানে কি ?? বুঝবে কতটা প্রতিক্ষায় থাকে নরকের রাজপুত্র শুধু তোমাকে দেখার , না সেদিন আর তোমাকে ছুঁয়ে দেখার সাহস টা থাকবে না হয়তোবা... আকাশের ও সেই সাহস টা নেই ,আর নেই বলেই হয়ত শত সহস্র বছর পরেও ঐ আকাশটা ছুঁতে পারে নি এই ধরিত্রীকে ... যদি পারত তবে হয়ত বদলে যেত অনেক কিছুই... খুব কি আবেগ ছিল মনে ? ? ? শ্রাবণের আকাশের সাথে তোমার চোখ দুটো কি এখন একটুও ভিজে ? খুব একাকি কোন ক্ষণে কি আমাকে মনে পড়ে তোমার ???? নীল ঐ আকাশটা যদি ছুঁয়ে যায় তোমায় , সাথে আমিও , খুব কি খারাপ হবে মনটা তোমার ??? একরাশ সাদা কাশ ফুল যদি তোমায় ছুঁয়ে যায় বার-বার সাথে আমার অস্পৃশ্য স্পর্শ টাও, খুব কি বেশী ব্যাথা পাবে তুমি ???? এমন হাজারো প্রস্ন উঁকি দেই মনে , জানি উত্তর গুলো শুধু তুমি ই দিতে পার, সেই উত্তরের অপেক্ষাতেই আছি আমি... .....তোমার নীরবতাতেই অনেককিছু বলে দিয়েছ তুমি... ভালবাসা ক্ষণিকের মায়া ছাড়া কিছু নয়... মায়া কেটে গেলেই চাহিদা ফুরায়, ফুরায় মনের আকুতি..... আজ আমি চিৎকার করে বলতেই পারি, আমি কখনই তোমার ছিলাম না, তবুও চিরদিন তুমি আমারি থাকবে, ভালবেসে যাবো অনন্তকাল। আঁধার কে দেখি নি অনেকদিন তবুও সামনে এখন শুধুই আঁধার । আলোটা হাতে ছিল তোমার , তবুও রাজকন্ন্যার সেই হাতটা আমার দিকে নেই আর- কিভাবে থাকবে বলো ,? ...... রূপকথার রাজপুত্র যে নই আমি.......... রাজকন্যা স্বপ্ন সব গেছে ভিজে তোমায় ছাড়া এই জীবনের অর্থই মিছে , তোমার সব স্মৃতি আজ সময়ের মাঝে বন্দী হারিয়ে যাওয়া সময়ের সাথে আমার সন্ধি ।

তোমার স্মৃতিটুকু আজ আমায় কাঁদায় নিঃস্ব সময় শুধুই তোমাকে ভাবায় , রাজকন্যা তোমায় আজও ভুলিনি তাই হয়তো স্মৃতিগুলোও হারাইনি। জানো...!? আমি যখন নীল জোছনায় হাটি দুঃখগুলো হয়ে রয় আমারি সাথি নীলচে আলোর নীলচে মায়ায় দুঃখ-সুখের ছায়ার খেলায় জলে চোখ যাচ্ছে ভিজে আর তুমি লুকাও ছায়ার পিছে । যখন আমি স্বপ্ন দেখি তখন আমি বেঁচে থাকি আর স্বপ্নের মাঝে খুঁজে ফিরি তোমায় যদিও জানি তুমি সত্যি নও । যখন আমি জেগে থাকি তখন আমি স্বপ্ন ভাবনার মাঝে খুঁজে ফিরি তোমায় যদিও জানি তুমি সত্যি নও। প্রতিটা মুহূর্ত খুঁজে ফিরি তোমায় যদিও জানি তুমি আমার নও ।

আমি ভুলে যাব...কথা দিলাম, সব ভুলে যাব। ভুলে যাব কোনদিন তুমি ছিলে, ভুলে যাব কোনদিন বলেছিলে তুমি আমায় ভালবাস... ভুলে যাব তোমায় রেখেছিলেম আমার কোন লেখার অন্তরালে... আমি ভুলে যাব ...কথা দিলাম, সব ভুলে যাব। কিন্তু শুধু তোমার অনুভূতি থাকবে আমার লেখায় ঘুমহারা রাতের নির্বাক রচনায়,কিংবা বৃষ্টি ভেজা কোন হারানো পথের বাঁকে তোমায় ভেবে কাকভেজা হব... আজও পারিনি রূপকথার রাজপুত্র হতে , পারিনি অলীক কল্পনা বাস্তবায়ন করতে... পারবো কি করে আমার প্রতিটা নিঃশ্বাসে শুধু নরকের পাপ... [ বি. দ্র : আমি আমার নিজের কিছু অনুভূতি এখানে প্রকাশ করার চেষ্টা করেছি... এই লেখাটা আসলে অর্থহীন কিছু অনুভূতি নিয়ে , গল্প বললে ভুল হবে । সবসময় কিছু অর্থহীন অনুভূতি আর আক্ষেপ ঘিরে থাকে আমায়...অর্থহীন অনুভূতিগুলোর অর্থ কোনদিন খুঁজে পাবো কিনা তাই এতো আক্ষেপ... ] © Anas Hassan ।