সম্ভাব্য সকল সম্ভাবনার পাহারাদার আজকে মনের মতিগতি কিছু বুঝতে পারছি না। সকাল থেকে কালো মেঘের মত ভারী হয়ে আছে। সেই ভোর থেকেই বিশেষ কিছু ঘটার অপেক্ষায় আছি, এখন পর্যন্ত ঘটেনাই। নিজেকে এতো একা লাগছে...কিছু হারিয়ে ফেলার অনুভূতি টা প্রবল ভাবে জেগে উঠেছে। হয়তো হারিয়েছি মেলা আগেই, আজকে সেটা ধরা পড়লো।

আগে বৃষ্টি দেখতাম। ঝিরঝিরে অথবা তুমুল বৃষ্টি। অসম্ভব আনন্দে ভিজতাম। গাছের পাতা বেয়ে পড়তে পড়তে ঘাসের বনে হারিয়ে যেত বৃষ্টি গুলো। পায়ের আঙ্গুলের ফাঁক দিয়ে বয়ে যাওয়া স্রোত মনকে চঞ্চল করতো।

প্রতিটা কণাতেই তখন রং ছিলো। জীবন কে ইচ্ছামতো রাঙ্গিয়ে নিতে পারতাম ওখান থেকে। আজকাল শুধু নীল রঙ খুঁজে পাই। তাই আর ভিজিনা বৃষ্টিতে, চোখ ঝাপসা হয়ে আসে। বাড়ির পাশে পুকুরটাকে মিস করি।

ওখানে প্রতিদিন বিকেল বেলা বন্ধুদের আড্ডাটাকে মিস করি। মিস করি নদীর ধারে ক্রিকেট খেলাটা। বাবা মায়ের সাথে গল্পে কাটানো সেই অমূল্য সন্ধ্যা গুলো আর ফিরে পাবোনা। জীবনে খুব বিশাল কিছু একটা করে ফেলার মোহ থেকে বের হয়ে একান্ত আপন কাউকে নিয়ে বাকি সময়টুক খুব সাধারণভাবে কাটিয়ে দেয়ার খুব ইচ্ছা হয়। একসময় কারো মেঘদেবতা ছিলাম, কোনো এক বৃষ্টিদেবী হৃদ্য় খুঁড়ে গুপ্তধন বের করে এনেছিলো।

এখন রিক্ত হৃদয়ে ঘুরি। সময় অনুভুতি গুলো নষ্ট করে দেয়, কিছু স্মৃতি ম্লান করে দেয়। মানুষ একটা রাতে এতোটা বদলে যায়...আমি ই কেবল অবুঝ থেকে গেলাম। বাইরে সব ছুটে চলা মানুষ, তাদের ভীড়ে হারাতে হারাতে নিজেকেই হারিয়ে ফেলেছি কোন ফাঁকে। তাই এখন ঘরে বন্দী থাকি বেশিরভাগ সময়।

এখন তো কষ্ট গুলোও অচেনা হতে শুরু করেছে। . . . . . . আক্ষেপের তালিকাটা বেড়েই চলেছে। ।