আই লাভ দ্যা স্মোক, আই লাভ দ্যা স্মোকি লাইফ। সব ধোয়াটে থাকবে। ইচ এন্ড এভরিথিং। ছোটবেলায় টিভিতে বাংলা সিনেমা দেখে খুব ইচ্ছা হত সিনেমার নায়ক হবার। কিন্তু নিয়তির নির্মম পরিহাস আমাকে তা হতে দিলনা।

সে যাই হোক, আমি না পারলেও আপনি পারবেন। কারণ, আমাকে এই লুলীয় গাইডলাইন দেয়ার মত কেউ ছিলনা। কিন্তু আপনার জন্য আছি আমি। তাহলে শুরু হোক কোর্স। ১ম টিপস : প্রথমে সামুর সবাইকে দাওয়াত দিন আপনার আকিকায়।

কারণ, হিট নায়ক হবার প্রথম শর্ত হল নামের শেষে একটা খান লাগানো। বদলে যান, বদলে দিন। বাজারে গিয়ে ‘সোনামনিদের জন্য ১০০০টি সুন্দর নাম’ শীর্ষক বইটি কিনুন এবং যে কোন একটি নাম বাছাই করে তার শেষে জুড়ে দিন খান। ২য় টিপস: স্কুল-কলেজের ক্লাশ ঠিকঠাক মত করলে ঢালিউডের কিং খান হতে পারবেন না। কারণ, আপনাকে শিখতে হবে বাংলিশ, যেটা আজকালকার স্কুলে-কলেজে শেখানো হয়না।

এটা শেখার জন্য দরকার সাধনা। আপনি রাস্তাঘাটে সুন্দরী মেয়েদের দেখলে মনের ভাব ইংলিশে প্রকাশ করার চেষ্টা করুন । যেহেতু আপনি একজন লুল এবং ফাকিবাজ, আপনার ইংলিশ অল্প কদিনেই বাংলিশ হতে বাধ্য। তবে শিক্ষক হিসেবে আপনি জনাব বাবরকে নিয়োগ দিতে পারেন। আর যাদ ভাও করতে পারেন তাহলে কন্টাক্ট করুন লাখো লাখো **** হার্টথ্রব শাকিব খানের সাথে।

নিয়মিত শুনতে থাকুন এফ. এম. রেডিও। ৩য় টিপস: সিনেমার নায়ক হতে গেলে দরকার সুন্দর ঠোট । ঠোটের সৌন্দর্য বজায় রাখতে নিয়মিত ব্যবহার করুন লিপস্টিক। তবে আপনি যদি বিবাহিত হন বা গার্লফ্রেন্ড থাকে স্ষেত্রে একটু সাবধান হওয়া দরকার। কেন দরকার তা ব্যাখ্যা করতে একটা বস্তাপচা জোকস মেরে দেই।

“এক গৃহিনী তার স্বামীকে বললেন, ‘ওগো আমার জন্য আজ ১ ডজন লিপস্টিক এনো। ‘ স্বামীতো খেপে লাল। ‘১ ডজন লিপস্টিক মানে? টাকা কি গাছে ধরে?’ বউ বলল, ‘মিনসে, লিপস্টিক তো আমার চেয়ে তোমার লাগে বেশী। ১টা লিপস্টিক তো ৩ দিনের মধ্যে খেয়ে শেষ করে ফেলো। ’” সো, সাবধান এবং ওভার সাবধান।

৪র্থ টিপস: কবি বলেছেন, “মুখে হাসি, বুকে বল, তেজে ভরা মন। খান হইতে হবে এই যার পণ”। নিয়মিত দাঁত কেলিয়ে হাসতে হাসতে বুকডন দিন। কারণ বুকে বল না থাকলে নায়ক হতে পারবেন না। শত ছেকা খেলেও বুকের বল হারাবেন না।

কারন এই লুল নারীসমাজ কিভাবে বুঝবে ঢালিউডের আপকামিং খানকে? চেষ্টা করুন প্রতিদিন ৩-৪ মনের আটা/চালের বস্তা কোলে নিয়ে নাচানাচি করার। ভয় পাচ্ছেন? ভয় পেলে হবেনা। মনে তেজ আনুন। নায়িকাদেরকে কোলে নিতে হবেনা? যদি সম্ভব হয় একটা আটার বস্তা নিয়ে বাথরুমের শাওয়ারের নিচে নেচে নেচে গোসল করা শিখুন। বলা তো যায়না, অচলীল সিন যদি করা লাগে।

(তবে, বাথরুমের কাজ কিন্তু নাচানাচি পর্যন্তই। আর কিছু করতে যাবেন না। ) ৫ম টিপস: সকালে ঘুম থেকে উঠে কিছুক্ষণ ডায়লগ প্র্যাকটিস করুন। যেমন, “মা, আমি ফার্স্ট হয়েছি”, “চৌধুরী সাহেব, আমি গরীব হতে পারি কিন্তু বড়লোক নই”, “হারামজাদা, তোকে আমি আজ ছাড়বনা” ইত্যাদি। “আমি তোমাকে ভালবাসি” ডায়লগটা সারাক্ষন প্র্যাকটিসের উপরই রাখুন।

পারলে রমনাতে গিয়ে মেয়েদের সাথে হুটহাট প্র্যাকটিস করতে পারেন। প্রথম প্রথম জুতার বাড়ি বা ইভ টিজিং এর কেস খেতে পারেন। তবে আমি নিশ্চিত একদিন কোন না কোন লুলুনা অবশ্যই আপনাকেও একই ডায়লগ ফেরত দেবে। কারণ, জুতার বাড়ি খেতে খেতে একদিন আপনি অবশ্যই অনেক মধুর কন্ঠে এ ডায়লগটা দিতে পারবেন। ৬ষ্ঠ টিপস: বাতাসের সাথে মারপিট প্র্যাকটিস করুন(সাথে ইয়া টিসুম টিসুম টাইপের আওয়াজ দিতে পারলে ভাল হয়)।

যদি সম্ভব হয় তাহলে চিড়িয়াখানায় গিয়ে হাতি এবং জিরাফের সাথেও প্র্যাকটিস করুন(লাথি খেলে নিজ দায়িত্বে)। চেষ্টা করুন এক ঘুসিতে গাড়ির কাচ ভেঙে ফেলতে। আট-দশতলা থেকে লাফ দেয়া প্র্যাকটিস করুন। খালিহাতে চলন্ত ট্রাক, বুলেট থামানোর চেষ্টা করুন(আবারো নিজ দায়িত্বে)। ৭ম টিপস: আমার নাম-ঠিকানা সব কিছু ভুলে যান।

তারপর এফ.ডি.সি তে গিয়ে পরিচালকদের হাতে পায়ে ধরুন। মামা-চাচা থাকলে তো কথাই নেই। তাতেও যদি কাজ না হয় তাহলে নিজের গাটের টাকা খরচ করে সিনেমা বানান। নিজের কন্ঠস্বর রোবটিক করুন। তারপর সেই সিনেমার নায়ক হোন।

(সেক্ষেত্রে আমার নাম আবার মনে করতে পারেন। ) বোনাস টিপস: কোন কিছুতেই যদি কাজ না হয় তাহলে কড, এসাসিন’স ক্রিড টাইপের গেম খেলা শুরু করুন। ওখানে কিন্তু আপনিই নায়ক। ডিজিটাল বাংলাদেশের ডিজিটাল নায়ক। কি? কেমন লাগলো টিপসগুলো? ।