এতদিন ব্লগে অনেক কথা বলেছি। আজ বলবো একান্ত মনের কথা, যা হৃদয়ের গহীনে পাথর চাপা দিয়ে রেখেছি। এমন কেউ নেই, যাকে মন খুলে সব বলে নিজেকে একটু হালকা করতে পারি। যেন না পারি কইতে, না পারি সইতে। ।

সত্যি কথা বলতে কি প্রবাস জীবনের নিঃসঙ্গতার সাথী কেউ নেই। সমমনার তো প্রশ্নই উঠে না। সবাই আছে অর্থের খোজে। কারো সময় নেই,আর সবাইকে এ ব্যাপারে বলাও যায় না। ।


মনটা আজ বিকেল থেকেই বিষন্ন। বারবার "ওর" কথা মনে পড়ছে। চির হতভাগী মেয়েটা জীবন থেকে কিছুই পেলো না। শুধু বেঁচে থাকা ছাড়া। তারপরও আমার মত এক অপদার্থকে (যা শুনলে ও বরাবরই রেগে যেতো) ভালবেসে, ভালবাসা ছাড়া।

কিন্তু এই একটা ছাড়া ওকে আমি আর কিছু দিতে পারি নি। এর মাঝে ছিলোই না কোন ভেজাল। সেও এটা জানতো বলে সব ছেড়ে আমাকেই দিয়েছিলো তার হৃদয় সাম্রাজ্য। হারিয়ে যাওয়ার শেষ মুহুর্ত পর্যন্ত। এমন কি দুর্ঘটনাবশতঃ আমার বিয়ের পরও আমার স্ত্রী-মেয়েকে দেখতো।

(একই এলাকায় থাকতাম বলে সবাই সবাইকে চিনতো,যদিও আমার স্ত্রী একটু জুনিয়র)। স্ত্রীকে বলে ঘুড়ে বেড়িয়েছিও অনেকদিন। কিছুই লুকাই নি। লুকানোর কিছু ছিলোই না। স্ত্রী সবই জানতো।

এমন কি প্রবাস থেকে ফেরার পর ওর সাথে দেখা করার দিনটিতেও আমাকে ড্রেস বেছে নিতে সাহায্য করেছে। সত্যি এমন স্ত্রী পাওয়া ভাগ্যের ব্যাপার। (প্রসঙ্গতঃ আমার মেয়ে ছোটবেলায় ওকে মা ডেকেও সম্বোধন করেছে) যাক আসল প্রসঙ্গে আসি। সেই প্রথম থেকেই ও কেনো যেন প্রায় প্রতিটি পত্রেই বলতো ও যেন আমার আগে পৃথিবী থেকে বিদায় নেয়। আমি রাগ করলে বলতো আমি আগে গেলে এমন কেউ থাকবে যে আমাকে স্মরন করে আমার কবরে একমুঠো মাটি দিয়ে, আমার জন্য দোয়া করবে।

আজ ওর কথা সত্যি হতে দেখে দেশ থেকে প্রায় ৬০০০কিমি দুর থেকেও তা হৃদয়ে তোলপাড় তুলছে। হতভাগিনীর আশা পূরন হলেও আমি শান্তি পাচ্ছি কোথায়??
মানুষের হৃদয়টা একটা স্লেট বা ব্ল্যাকবোর্ড নয় যে কোন কিছু লিখে তা ডাষ্টার দিয়ে মুছে ফেলা যাবে?? পরিচিত সবাই এমনকি ওর ছোটবোনও আমাকে উপদেশ দেয়,যা গেছে তা নিয়ে ভেবে নিজেকে তথা বর্তমান স্ত্রীকে কষ্ট দেওয়ার কোন মানে হয় না। কিন্তু আমার মনটা মাঝে মাঝে বিক্ষিপ্ত হয়ে যায় তার কথা ভেবে। আজীবন দুঃখি মেয়েটা কি নিজের ভবিষ্যত দেখতে পেয়েছিলো?? তা না হলে আমার বিয়ের আগে থেকেই এমনকি শেষ পত্রেও এমন কথা কেন লিখতো?? আজ ওর কথা মনে করে কান্না সামলাতে পারছি না(যদিও আমি সুখী আমার পরিবার নিয়ে)। ।


কে আমাকে কি ভাববেন জানি না। । জানতেও চাই না। । আমি শুধু আমার মনের গোপন কথাই লিখছি।

আমি জানি অনেক পাঠক ওর ছোটবোনের মতই মন্তব্য করবেন। । কিন্তু আমার কষ্ট অনুধাবন করার এবং বোঝার আর আমাকে বুঝানোর কি থাকতে পারে??
আজ আমি নফল নামাজ পড়ে ওর কথামত দোয়া করি। প্রার্থনা করি আল্লাহ যেন তাকে দুনিয়ার জ্বালা-যন্ত্রনা থেকে মুক্তি দিয়ে বেহেস্তের সৌরভ প্রদান করেন। যা ছিল ওর কামনা।

। ভাবছি এটা কি আমার অন্যায়?? যেখানে স্ত্রী-মেয়ে নিয়ে আমি খুশী এবং সুখীও। ।
আমার এপ্রশ্ন রইলো পাঠকদের প্রতি। *যদি কারো নজরে আসে* আমি নিজেকে এব্যাপারে চরম অপরাধী মনে করছি।

আত্মীয়-পরিজনদের কথায়। "
।