ছাদের রেলিঙয়ে বসে সিগারেটের ধোঁয়া ছাড়ছি। ধোঁয়ার সাথে সব হতাশা বের করে ফেলার একটা প্রচ্ছন্ন ইচ্ছাও আছে। মাথা ঝিম ঝিম করছে। এমনিতেই আজকে তিন প্যাকেট সিগারেট শেষ করেছি। আরও খেলে মনে হয় মাথা ঘুরে পড়েই যাব,তবুও খাচ্ছি।

নেশাগ্রস্ততার মত লাগছে। মাথা ঝিম ধরাও বেড়েছে। তাও কেমন যেন পাশবিক আনন্দ পাচ্ছি। একেকবার সিগারেটে বুভুক্ষুর মত টান দিচ্ছি আর মনে নির্মল আনন্দ লাগছে। বেশ কদিন ধরেই একটা হতাশায় ভুগছি।

প্রথমে বিষয়টাকে খুব একটা গুরুত্ব দেই নি। কিন্তু এখন দেয়াশলাইয়ের আগুন আগ্নেয়গিরির মত জ্বলছে, যা পাচ্ছে তাই গিলে ফেলছে। এ কদিনে হতাশার পার্শ্বপ্রতিক্রিয়াও দেখা হয়ে গেছে। হতাশার বশে অনেকটা পাগলের মত হয়ে গেছি। উল্টাপাল্টা কথা বলছি।

তবে পাগলের সাথে মূল পার্থক্যটা হল তারা এসব না জেনেশুনে করে, আর আমি জেনেশুনেই এসব করছি। আমার ভিতরের রাগ,ক্রোধ,ঘৃণা এসব কিছু মাথা চাড়া দিয়ে উঠেছে। এখন অল্পতেই রেগে যাই। কেউ মতের বিরুদ্ধে কিছু বললে তাকে ঘৃণা করা শুরু করি। কিছুদিন আগে ইলেকট্রিক শক নিয়ে হতাশা কাটানোর চেষ্টা করেছিলাম।

কিন্তু তা কাজে আসেনি। মানে দুবার শক নেয়ার পর আর সাহসে কুলিয়ে ওঠেনি। হাতের রগ কাটার চেষ্টা করেছি ,কাজ হয়নি। সাহস হয়নি আরকি। শেষমেশ হাতের দু ফোঁটা রক্ত বের করাই সার হয়েছে।

শুনেছিলাম কাউকে খুন করলে নাকি হতাশা চাপা পড়ে। মানে একটা হতাশাকে অন্যটা দিয়ে ঢাকা যায়। কিন্তু মানুষ খুন করবার মত সাহস সৃষ্টিকর্তা আমাকে দেননি। সৃষ্টিকর্তার কথা বলতে আমার মনে হল আমি তো নাস্তিক হবার চেষ্টাও করেছিলাম। এটার পেছনের কারণ অবশ্য বেশ যুক্তিযুক্ত মনে হয় আমার কাছে।

ব্যাখ্যা করি তাহলে। আমার আত্মহত্যা করতে ইচ্ছা করে। কিন্তু ধর্মীয় বাদ্ধবাধকতার কারণে তা করতে পারি না। যদি নাস্তিক হতাম তাহলে হয়ত সিদ্ধান্ত নেয়া সহজ হত। এসব কথা ভাবতে থাকি রেলিঙয়ে বসে।

আকাশে চাঁদ দেখা যাচ্ছে। মনে হয় আজ পূর্ণিমা। একটু পরে এক চিলতে মেঘ এসে চাঁদটাকে ঢেকে দিল। বৃষ্টি হবে মনে হয়। তখনই আমার কি যেন মনে হল।

রেলিংয়ের উপর উঠে দাঁড়ালাম। হাতে সিগারেটের শেষ স্টিক। ।