আমার মৃত্যু যেন আমার সকল ইচ্ছা পূরণের পর হয়

বছর দুয়েক আগে আজানা কারনে দেশ ছেড়েছিলাম। সেই থেকে মনটা অনেক আকুপাকু করে। দেশে ফিরে যাবার জন্য নয়। আসলে কি সেই অজানা কারনটি ছিলো বা দেশ থেকে বাইরেই বা আসা কেনো। উওর টা বেশ কঠিন ছিলো আমার জন্য।

অজানা কারনটি হয়ত আমারো জানা নেই, দেশে অনেক পীর ফকির আছে তাদের মনে হাজারো অজানা কারন থাকে এই ভন্ড বেশখানি ধরার জন্য। আর দেশ ত্যাগ হয়ত বা মধ্যবিত্ত লোকদের মুখ লুকানোর জন্য এর চেয়ে ভালো রাস্তা নেই। হয়ত বা এ দুটো কারনের কোনোটাই নয়। জানি না জীবনটাই যেনো কেমন হয়ে গেছে। কখনো মনে হয় আজ বৃষ্টি হয় না কেনো? কখনো মনে হয় ঘুম কেনো হয় না? কখনো মনে হয় রাতটা এতো লম্বা কেনো? আগে ছুটিতে নানা বাড়ী যেতাম।

গ্রামের আর দশটা ছেলের সাথে সকাল থেকে খেলাধুলা দুপুর গড়ালে পুকুরে উথাল পাতাল গোসল করা, বিকেলে কাপড়ের তৈরি একখানা বল দিয়ে সারা মাঠ অক্লান্ত পরিশ্রম করা। সন্ধ্যা বেলায় ছক্কা খেলা। বৃষ্টির দিন গুলো ছিলো আরো মজার। এখানের ছুটি যেনো যান্ত্রিক। ছুটিতে না থাকে কোনো উচ্ছাস, না থাকে কোনো স্বাদ।

ছুটির দিনটাকে মনে হয় সারাদিন আলসেমি করে কাটিয়ে দেই। দু একবার বাইরে গেলেও প্রয়োজন ছাড়া নয়। ছুটির দিনে দলবেধে কারো বাসার ছাদে আড্ডা মারা, সিগারেট ফুকা, চা গলার্ধকরন করা, সুন্দরী মেয়েদের পিছু পিছু বাসা চিনে আসা, চটপটি, ফুচকা.....। রাত করে বাড়ী ফেরা মায়ের আচল তলে বসে রাতের খাবার সাবাড় করা। এখানে মা ও নেই বন্ধু ও নেই, সুন্দরী আছে বৈকি।

এখনো আছি গতিহীন এই জীবনের নেশায় ডুবে আছি। যতই চাই ফিরে পেতে সব কিছু ততই কেনো জানি আড়ালে আবডালে লুকিয়ে থাকা পুরনো কষ্ট আর অভিমান জেগে উঠে। হয়ত জীবনটাকে এভাবেই মেনে নিয়েছে.... তার পরও মনে হয় কিছু একটা করতে, আমার জন্য না হলেও আমার পুরনো স্মৃতিগুলোর জন্য।
।