এই ব্লগের কোন লেখা আমার অনুমতি ব্যতীত কোথাও ব্যবহার না করার অনুরোধ করছি

২৫.০৩.২০০৭ ক্লান্ত, অবসন্ন একটা দিন। জানি, এমন আর কখনও হবে না, যেমন অনেকদিন আমার হয়নি। আমি জানতাম, তুমি ফিরে আসবে, তোমাকে আসতেই হবে, কারণ, এমন করে তোমাকে কেউ কখনও ভালোবাসেনি। আমি এও জানতাম, তোমকে পেলে এমন অনেক কিছু আমি হারাব যা আমার অলঙ্কার। এখন কোন কিছুর জন্যেই আর অনুতাপ করি না আমি, যা হারানোর, তা বোধহয় এমনিই হারিয়ে যায়।

সতের দিন পর তুমি আমাকে ফোন করেছিলে, কোন সুখ পেতে, আমি জানি না। হয়তো সে সুখ তোমার পাওয়া হয়ে গেছে, তাই আবার চলে যেতে চাচ্ছ, এবার কতদিনের জন্য? ভালোবাসা, সুখকর যন্ত্রণা, বিপুল হতাশা; তুমি এমন কেন? তুমি এসেছিলে, আমি নিষেধ করিনি, আমি অগ্রহণও করিনি তোমাকে, শুধু তুমি চেয়েছিলে বলে। তুমি আবার অনির্দিষ্টকালের জন্য চলে যাচ্ছ, যাও, আমি তোমাকে আর ফেরাব না। শুধু তোমার এই নিরন্তর আসা যাওয়ার জন্যে আমি হারিয়ে ফেলেছি অনেক অমূল্য সময়। রাতে, গভীর রাতে, একা একা হাঁটলাম বদ্ধ নগরীতে।

এত রাতে ঢাকার রাস্তায় মানুষ থাকে না, থাকে মানবতার বিপর্যয়। পুড়িয়ে নিঃশেষ করলাম দুটি সিগারেট, উদ্দেশ্যহীনভাবে হাঁটতে থাকলাম, একসময় আবিষ্কার করলাম আমি দাঁড়িয়ে আছি তোমার বাসার সামনে। আমি তোমাকে ডাকিনি, ডাকতে পারিনি, বলতে পারিনি-আমার খুব কষ্ট হচ্ছে, তুমি আমার মন ভাল করে দাও। আমি চুপচাপ দাঁড়িয়ে সিগারেটে একটার পর একটা গভীর, নিবিড় টান দিয়েছি, বুকের গভীরে টেনে নিয়েছি মৃত্যুকে, পুড়িয়ে বিশুদ্ধ করেছি ভালোবাসায় ভরা নষ্ট হৃৎপিন্ডটিকে, এবং সেই ধোঁয়া উগরে দিয়েছি তোমার দিকে, যদি তুমি পাও বুকের গহীনে জমে থাকা গোপন সেই দুঃখের খবর, অথচ একসময় তুমি আমাকে সিগারেট খেতে নিষেধ করেছিলে! মহাজগত জুড়ে গভীর অন্ধকার নেমেছে, এক চিলতে আলোর জন্যে আমার প্রাণ আর কত কোটি বছর তৃষ্ণার্ত থাকবে, যদি জানতাম! এই শহর আমার নয় আর, এই গলি-ঘুপচি আমার নয়, অই তুমিও আমার নও, থাক, তুমি ভালো থাক, আমাকে ছাড়তে হচ্ছে এই শহর। মৃদু সোডিয়ামের হলদে নিষ্প্রাণ আলোতে দাঁড়িয়ে হঠাৎ আবিষ্কার করলাম, আমার চোখে জল এসেছে, বানের মতো জল, অনেকদিন পর।

[খুব ক্লান্তিকর সময় ছিল সেটা। অনেকদিন পর পুরোনো ডায়েরি হাতে পড়ায় একটা পৃষ্ঠা তুলে দিলাম। ]
।