স্বপ্নরা ডানা মেলুক ইচ্ছে মত ..নীল আকাশে. মাত্র বাইরে থেকে এলাম...অসম্ভব রকমের ক্লান্ত লাগছে...লাইফটা আসলেই অনেক বিজি হয়ে গেছে...এতটা বিজি হব ভাবি নি। এখন মনে হচ্ছে সপ্তাহে ৮টা দিন থাকলে ভালো হত..ঠিকঠাক মত কাজগুলো করা যেত... মন আমার ক্লান্ত..শ্রান্ত... বড় বিভ্রান্ত তবুও এ জীবন লাগছে ভালো জীবনের ব্যস্ততায়... অনেক দিন ধরে একটা লেখা লেখার চেষ্টা করছি বাট কিছুতেই লিখতে পারছি না..লিখতে গেলেই অন্য কিছু করতে ইচ্ছা করে..একদিন ভাবি গল্পটা এভাবে লিখব তো পরের দিন আবার মন চেন্জ!! আমার মন তো দেখি নিউইয়র্কের ওয়েদ্যারের মত হয়ে গেছে। কোনো ঠিক ঠিকানা নেই! এই ভালো তো এই খারাপ.. এই মেঘ তো এই রৌদ্র! ভাবটাই বুঝতে পারলাম না!.. মানুষ নিজে নাকি নিজের সব চেয়ে বর বন্ধু..একমাত্র নিজেই নিজেকে সব চেয়ে ভালো বুঝতে পারে। কিন্তু আমার কেনো যেন মনে হয় আমি নিজেকে এখনো চিনতে পারিনি। কি চাই আমি..? যা মনে হয় চাই ..তা কেন চাই..? যা চাইলে পাই.. তা কেন চাই না..? আম্মু প্রায়ই বলে আমি এত কনফিউজ কেন সব সময়? আসলেই কি আমি কনফিউজ? নাকি কনফিউজ হবার ভান করি? নাকি আমি কমপ্রোমাইজ করতে রাজি নই? কোনটা? ..প্রশ্ন গুলো কাকে করছি? কেউ তো এর উত্তর দিতে পারবে না!! হয়তো বিধাতা পারবেন! কেউ কেউ বলে আমি নাকি প্রতিবাদ করতে জানি না।

একটু বেশি নরম। আরেকটু শক্ত হবার প্রয়োজন জীবনে। হয়তো সত্যি বলে... হয়তো না। আমি যেকোনো চেন্জকে ভয় পাই। নিজের চেনা জগতটাকে বর বেশি ভালোবাসি আর তাই হয়তো দুরে থাকি কিংবা পালিয়ে বেরাই...যতদিন পারা যায়... মাঝে মাঝে অবশ্য অসম্ভব স্বপ্ন যে দেখতে ইচ্ছা করে না তা কিন্তু নয়! কিন্তু তখন এও মনে হয় আমার যে এই স্বপ্ন দেখার কোনো অধিকার নেই! তখন খুব কষ্ট হয়...তখন আমি...শুধু চেয়ে থাকি... মিটি মিটি হাসি আমি মিটি মিটি হাসি.. কিছু যে বলার নেই আমার কিছু যে বলার নেই... শুধু বুকের মাঝে কোথায় যেন একটু একটু করে চিন চিন ব্যথা অনুভব করি।

আর তখন হঠাৎ করেই মন খারাপ হয়ে যায়... তখন মাঝে মাঝে দু-চার লাইন কবিতাও লিখে ফেলি সাহস করে... মন খারাপের মেঘগুলি আজ উরছে আকাশ জুরে... নীল মেঘ..কালো মেঘ..ধূসর মেঘ.. রঙিন স্বপ্নের ঘুরিটা উরতে উরতে মেঘের ভেলায় হারিয়ে যায়... ।